Вышла замуж в 31 год, осознанно. Муж старше. Это и его, и мой первый брак.
Недостатки мужа видела, не надеялась исправить. Просто побоялась одиночества для себя, ответственности перед его родителями и их осуждения (они очень помогли, не хотелось, чтобы вышло "попользовалась и прогнала").
Перед свадьбой казалось, что краду у кого-то: то ли у себя, то ли у него. Но чувство было теплое к нему и романтическая привязанность тоже появилась. Он обижал и до брака, отталкивал, но ходил ко мне сам и продолжал ходить, я его не "завоевывала" сначала. Даже советовалась со старшей подругой, что, мол, сам подчеркивает, что не влюблен, но не отходит, и из-за него ко мне другой никто подойти не может из порядочных - видят же, что занята. Потом начала и я стараться ему понравиться. Может, потому что до этого привыкла "бороться за чувства". Ходила к психологу, прорабатывала это. Но, возможно, сработал тот самый магнит "быть несчастной и страдать, потому что я хорошего не заслуживаю".
Хотя и видела, что разные, что не совсем мое и что с ним будет плохо (точнее, что велик риск, что с ним будет плохо), но решилась на супружество. Частично все-таки списывала на свои комплексы, что, мол, близких отношений боюсь, и потому кажется так. Советовалась даже с психологом.
Вышла замуж. Убедилась, что не в комплексах дело. Муж, с одной стороны, старается, но... Поступает эгоистично, думает в первую очередь только о себе, меня не слышит (хотя даже тема развода у нас уже звучит с моей стороны - говорит, я придираюсь). За год совместной жизни потеряла очень многое. Он хороший человек, правда. Но если речь идет о пересекающихся интересах - подумает прежде о себе. Даже в случае опасности. Из упрямства может сделать что-то заведомо плохое (например, в плане гигиены и женского здоровья). Уже была такая ситуация, когда не прикрыл собой, а побежал вперед, забыв обо мне в опасности. Его слова и поступки часто подпадают под категорию "моральное насилие и обесценивание". Бывают немотивированные вспышки гнева, за что потом извиняется.
Думаю о разводе часто. Но боюсь этого: грех (мы обвенчались) и сама остаться боюсь. Детей у нас пока нет.
Муж хороший, и хорошее делает. Иногда мне с ним хорошо (в основном, когда все - по обоюдному, и когда ласки-нежности-объятия - хотя тут... я стараюсь не отказывать, если ему нужно, он же - спокойно может отказать). Иногда же мне с ним - ад. Достаточно часто. Каждый день - ссоры. Потом извиняется (не всегда). Даже если не знает, о чем речь, или знает о вреде - будет требовать своего.
Но одна моя старшая знакомая, сама - женщина не замужняя, но многие ее подруги - кто счастливо в браке, кто разведен, заставила меня засомневаться.
Она считает, что не все могут понести "как правильно" и как в социальной концепции, и что не всякий брак имеет смысл. Говорит, что развод - не всегда плохо, даже если речь идет не о физической опасности или других пунктах соц.концепции. И что венцы на Венчании - не мученичество и "кто это придумал?".
Уместно ли разводиться в моей ситуации? Если нет, то как поступить?
Понимаю, что ошиблась. Но не хочу наломать еще больших дров. Или все уже непоправимо? И дальше только ад?
